guivarchrozenn posted on their Instagram profile: “Ça fait pas rire les mouettes 😜🥰🇫🇷💪🏻” Ama tête de Mouette déconfite, il poursuit : "Moins et moins en maths, ça fait plus, alors mon sapin moche et ta guirlande moche ben ça va être super joli". Madame Mouette hésite entre crise de larmes et éclats de rire. Elle balance toujours. C'est ça Monsieur Mouette rattrapes toi aux branches. Malheureusement, je ne m'appelle pas Quandune madame donne à manger aux mouettesça les mouettes. Recherche. Bibliothèque. Se connecter. S'inscrire. Regarder en plein écran. il y a 15 ans. Les mouettes ça fait yeuxbruns Je veut dire les mecs racistes ( déjà être raciste ) Mais exemple les mecs blanc aux yeux bruns qui injure d'idée raciste les " étrangés etc .. sérieux c'est pitoyable Arr Lesmouettes ça fait peur. orrelie. 0:14. Une fille se fait courser par des mouettes. Les cons du web. 1:05. Une petite fille se fait voler son déjeuné par des mouettes ! Tout-Bon. 0:28. Il ne fallait pas Pasjuste parce qu’il nous invite jamais, mais surtout parce que c’est pas aussi le fun que ça en a l’air, elle est tellement proche de sa maison, que sa mère peut toujours tout entendre et tout surveiller ce qu’on fait. Il a aussi une corde à linge qui relie la cabane jusqu'à la fenêtre de la cuisine de sa mère, pour qu’elle puisse lui glisser des biscuits et un verre de lait . Seule comédie française grand public respectable, Fais pas ci, fais pas ça » revient pour une cinquième saison avec de nouveaux scénaristes. Réussir une comédie grand public honorable, voire vraiment drôle, tel est le défi que s’est lancé à elle-même Fais pas ci, fais pas ça depuis sa création il y a cinq ans. Étant donné sa solitude dans le désert français de la déconne télévisuelle, format court mis à part Bref et quelques autres, l’intention est déjà louable. Sa réussite a été plus ou moins flamboyante selon les années, mais la création d’Anne Giafferi et Thierry Bizot restait sur une bonne saison 4. Le tempo comique, favorisé par une écriture légère et des comédiens inspirés – sous la houlette de la scénariste Chloé Marçais -, laissait espérer que la série avait atteint sa vitesse de croisière. C’était sans compter sur un mal français typique et apparemment incurable l’épuisement des auteurs. Marçais ayant décidé de jeter l’éponge, il a fallu repartir avec une équipe refondée pour la cinquième saison. Les nouveaux directeurs de collection scénaristes superviseurs, Quoc Dang Tran et Hélène Le Gal, se sont partagés le travail. Une idée intelligente vu l’ampleur de la tâche dans un système de production encore artisanal proposer au moins huit épisodes des aventures des familles banlieusardes Lepic les bourgeois et Bouley les bobos chaque année. Nous avons conçu les arches narratives avec d’autres scénaristes, avant de procéder au découpage des intrigues nous-mêmes. Au bout de la chaîne, nous avons supervisé les versions finales des scénarios », raconte Hélène Le Gal, à l’origine de la formation du duo. Je suis content de cette collaboration car je pense que nous sommes complémentaires, reprend Quoc Dang Tran. Jerry Seinfeld disait qu’il y a d’un côté l’humour buccal, où l’on rit de bon coeur, et de l’autre l’humour nasal, qui est plus cérébral et ironique. Je suis peut-être plus dans l’humour nasal et Hélène dans l’humour buccal ! » Au regard du démarrage de cette nouvelle saison, on constate qu’il a fallu un peu de temps pour que la greffe entre les deux organes fonctionne. L’affaire commence timidement avec un premier épisode besogneux, surtout dans sa dernière partie médiévale » trop biscornue et mal rythmée. Ensuite, le navire reprend de sa superbe et Fais pas ci, fais pas ça redevient une chronique familiale piquante, même si l’on rêverait que son audace soit plus régulière et plus franche, dans les thèmes comme dans la construction des gags – à titre de comparaison, la série US Modern Family évolue toujours sur une autre planète. Le nouveau duo de scénaristes a exprimé sa singularité dans la volonté d’épaissir la texture psychologique des personnages. On a gardé la touche qui fait le succès de la série, cette fantaisie, le réalisme des petites situations quotidiennes, explique Hélène Le Gal. Mais nous souhaitions booster les intrigues, pour rendre la comédie plus touchante. » Une pincée de drame dans un univers sautillant ? Quoc Dang Tran approuve Quand une comédie s’installe sur la durée, il est toujours intéressant d’apporter une dose de sérieux. Typiquement, Friends reposait dans ses premières saisons sur de la comédie pure, avant de s’intéresser à des choses plus profondes au fil du temps. Cette année, nous insistons sur les problèmes professionnels de Renaud Lepic ou le deuil sentimental de Tiphaine, la postadolescente qui digère mal sa rupture. » Une saison 6 est déjà en préparation. On espère y retrouver l’incroyable Valérie Bonneton, un peu moins présente que d’habitude dans ces huit épisodes, car accaparée par un tournage de cinéma. Rien que pour elle, Fais pas ci, fais pas ça mérite le coup d’oeil. Fais pas ci, fais pas ça, saison 5 à partir du 7 novembre, 20 h 35, France 2 Salut Jammy, tu ne devineras jamais où je suis!! En vrai tu pourrais deviner si tu étais un petit peu attentif et assidu à mon aventure. Mais bon. Ton j’menfoutisme dépasse tout entendement alors hein… Je me trouve actuellement dans le joli village de Melides. Cela fait six jours que je suis en pause. Mon brave gaillard m’a rejoint avec son super Kangoo. J’ai donc mis la marche en suspend pendant ce temps. Un repos bien mérité. Seulement 3 jours de pause depuis le départ. L’ami est dans un objectif de procrastination intense lui aussi. Cela tombe vraiment bien. Le rythme est plus que bon. Plage et siestes sont les deux principales activités de ces six jours. Et c’est important pour moi. Anima Sana In Corpore Sano » Un esprit sain dans un corps sain. Je m’arrête un instant pour digresser un petit peu. C’est de la que vient la marque ASICS. Un peu de culture populaire ne te fait pas de mal, fils de pub. Tu te coucheras moins bête, ce que tu lis ici te sers pour une fois à quelque chose. Sers t’en pour briller en société et lâche un sourire pour moi à ce moment là. J’ai donc repris la marche il y a deux jours, non sans mal. Perdre l’endurance s’est fait avec une vitesse incroyable. Je ne me remets dans la bain, psychologique et physique, qu’en fin d’après midi aujourd’hui. Il était temps. J’arrive dans un camping de type ville. Je m’y suis perdu une bonne demi heure. Un réel plaisir après trente kilomètres sous une pluie de feu. Pour moi le camping c’est un lieu où tu viens avec ta tente, camping-car, camion, caravane enfin tout ce que tu veux pour t’installer. Ici c’est pas ça. Ici les mecs on privatisé les trois quarts de l’espace pour installer des barnums. Alors oui, sur des caravanes mais bon, le principe est peu désuet pour les portugais apparemment. Je critique mais au final ça donne un esprit tout à fait hors du commun. Tous le monde se connait. Le bordel vit comme un village, chacun a son quartier, chacun a ses habitudes. Imaginez moi au milieu de tout ça, errant comme une âme en peine, dégoulinant de sueur et sentant le lama mort, c’est cocasse. J’eus pu croire au début que les gens me toisaient, que nenni, ils m’observaient pour mieux m’aider. Je finis par trouver un emplacement qui semble dédié aux tentes. Je peux enfin me poser pour faire refroidir la machine qui est bien montée en température aujourd’hui. C’est mal connaître le couple de vieux installé en face de mon emplacement. Pour te mettre dans le contexte, il est 16h, tout le monde est à la plage ou à la piscine. Tout le monde ? Naaaan. Pas les vieux. Les vieux ils sont sur leur terrasse » et ils se gaussent en groupe de cinq-six des nouveaux arrivants. Je suis donc le quatre-heure » de ce couple qui n’attendait que ça. Ils se jettent sur moi comme la misère sur le pauv’monde pour m’aider à bien choisir ma place. Pas le temps d’essayer de leur expliquer que j’attends que le soleil tombe pour éviter la chaleur, Pedro est déjà là avec sa boite à outils, sortant ma tente pour la monter. Devant tant de gentillesse et d’envie, je ne peux que m’incliner. Il me laisse quand même le choix du marteau. Parmi les quatre de sa collection j’en prends un au hasard. Il semble ravi de mon choix et se met hardiment à la tâche. La tente est montée en un rien de temps. Après le montage de la tente, j’ai le droit à un cours de géopolitique de l’espace douche. Dans un anglais approximatif, la scène est à mourir de rire. Je me dirige donc vers la troisième douche en partant de la droite car celle-ci a un débit convenable et une température régulière. C’est important. La suite n’est que repos pour moi et insurrection pour Gavroche. Pedro reviendra m’inviter au barbeuc de demain, car celui de ce soir est privé. Je suis vraiment déçu de devoir décliner l’invitation. Mais demain j’ai de la route. Je vais enfin rejoindre le point de départ du chemin des pêcheurs ». Chemin de deux petites semaines qui m’amènera vers mon objectif portugais Faro. Un chemin qui semble être du style du chemin des douaniers dans le sud-est français. J’ai hâte. L’été est-il bon chez nous? Profites-tu comme il se doit? Le repos est important ne l’oublie pas. Le travail c’est la santé, ne rien faire c’est la conserver. Soleil couché et eau chlorée. Beijos PS Lisbonne c’était vraiment bien, mais le gin-to floute mes souvenirs. Je ne voudrais pas être imprécis ou incomplet. Et puis à part critiquer tu sais faire quoi? Publié 15 août 201916 avril 2020 Navigation des articles Ça fait rire les oiseauxÇa fait chanter les abeillesÇa chasse les nuagesEt fait briller le soleilÇa fait rire les oiseauxEt danser les écureuilsÇa rajoute des couleursAux couleurs de l'arc-en-cielÇa fait rire les oiseauxOh, oh, oh, rire les oiseauxÇa fait rire les oiseauxOh, oh, oh, rire les oiseauxUne chanson d'amourC'est comme un looping en avionÇa fait battre le coeurDes filles et des garçonsUne chanson d'amourC'est l'oxygène dans la maisonTes pieds ne touche plus par terreT'es en lévitationSi y a d' la pluie dans ta vieLe soir te fait peurLa musique est là pour çaY a toujours une mélodiePour des jours meilleursAllez, tape dans tes mainsÇa porte bonheurC'est magique, un refrainQu'on reprend tous en coeurÇa fait rire les oiseauxÇa fait chanter les abeillesÇa chasse les nuagesEt fait briller le soleilÇa fait rire les oiseauxEt danser les écureuilsÇa rajoute des couleursAux couleurs de l'arc-en-cielÇa fait rire les oiseauxOh, oh, oh, rire les oiseauxTu es revenu chez toiLa tête pleine de souvenirsDes soirs au clair de luneDes moments de plaisirTu es revenu chez toiEt tu veux déjà repartirPour trouver l'aventureQui n'arrête pas de finirSi il y a du gris dans ta nuitDes larmes dans ton coeurLa musique est là pour çaY a toujours une mélodiePour des jours meilleursAllez, tape dans tes mainsÇa porte bonheurC'est magique, un refrainQu'on reprend tous en coeurÇa fait rire les oiseauxÇa fait chanter les abeillesÇa chasse les nuagesEt fait briller le soleilÇa fait rire les oiseauxEt danser les écureuilsÇa rajoute des couleursAux couleurs de l'arc-en-cielÇa fait rire les oiseauxOh, oh, oh, rire les oiseauxÇa fait rire les oiseauxÇa fait chanter les abeillesÇa chasse les nuagesEt fait briller le soleilÇa fait rire les oiseauxEt danser les écureuilsÇa rajoute des couleursAux couleurs de l'arc-en-cielÇa fait rire les oiseauxOh, oh, oh, rire les oiseauxÇa fait rire les oiseauxÇa fait chanter les abeillesÇa chasse les nuagesEt fait briller le soleilÇa fait rire les oiseauxEt danser les écureuilsÇa rajoute des couleursAux couleurs de l'arc-en-cielÇa fait rire les oiseauxOh, oh, oh, rire les oiseauxÇa fait rire les oiseauxOh, oh, oh, rire les oiseauxHow to Format LyricsType out all lyrics, even repeating song parts like the chorusLyrics should be broken down into individual linesUse section headers above different song parts like [Verse], [Chorus], italics lyric and bold lyric to distinguish between different vocalists in the same song partIf you don’t understand a lyric, use [?]To learn more, check out our transcription guide or visit our transcribers forum Voici 80 Surnoms Les Plus Débiles & Marrants! 24 votes Si vous cherchez un drôle de surnom pour votre amoureux, pour votre collègue ou pour votre petite sœur, vous êtes au bon endroit ! Ma liste ne comporte aucuns nicknames humiliant, ce sont juste des petits noms ridicules, histoire de se marrer un peu ! Entre potes Trouver un surnom drôle pour un pote a longtemps fait partie de mes occupations principales. Accrochez-vous, y’a du comique dans l’air ! Entre best friend on peut tout se permettre. Un surnom marrant pour une amie fille Votre copine va prendre cher ! Y’a pas de ma best » qui tienne. La question est resterez-vous meilleures amies ? 1. Mouffette pour les amies qui puent des pieds, mais qui le prennent à la rigolade. Pour rappel, la mouffette fait partie de la famille odorante du putois. Un surnom à dire gentiment. 2. Vampirex si votre copine fuit le régime vegan et qu’elle ne jure que par un steak bien saignant, alors elle sera votre Vampirex pour la vie. 3. Tchip pour les potes qui sont de vraies radines et qui préfère payer pas cher de la mauvaise qualité plutôt que de dépenser un peu plus. Vous pouvez aussi le doubler en Tchip-Tchip. 4. Biscotte pour les copines très fragiles et qui s’effritent pour un rien. 5. Grattouille pour les amies qui ont des problèmes de peau et qui passent leur temps à se grattouiller en cours, à la cantine, en soirée… 6. Mon petit cadavre pour les filles qui sont si blanches qu’on pense qu’elles sont mortes. Si ce n’est pas dit avec assez de gentillesse, cela peut quand même venir briser une belle amitié. 7. Marmotte si votre copine passe son temps à dormir, et que même en cours, elle est allongée sur sa table comme un poids mort, c’est qu’elle a besoin d’au moins 10 heures de sommeil. Une marmotte, quoi. 8. Bébéchou comme dirait ma grand-mère, c’est vraiment cul-cul la praline et ça n’apporte pas grand-chose, à part avoir l’air d’une youtubeuse en le prononçant. 9. Blanche-Neige même si cela vous replonge dans votre enfance, évitez ce surnom qui n’est pas toujours bien interprété. En plus, ce n’était quand même pas la fille la plus épanouie de la terre. 10. Tête-à-claques pour la copine qui vous énerve mais que vous adorez quand même. Attention que cela ne finisse pas en bagarre. Si vous cherchez un surnom mignon pour votre meilleure amie, je vous conseille de lire aussi cette liste de 99 surnoms pour sa best. Un surnom pour un pote garçon Qu’est-ce qu’on ne serait pas prêt à faire pour un ami ! 11. AndroGin pour le copain qui est à la fois très féminin dans sa façon d’être, et à la fois un buveur invétéré. 12. Tarzan on a tous un copain qui adore grimper aux arbres et pousser des cris dans la rue en fin de soirée. 13. Pioupiou si votre pote est gaulé comme un poulet, alors c’est sur, il a sa place dans une basse-cour. 14. Rocky on a tous un copain qui aime se bagarrer pour un oui ou pou un non. À utiliser si votre pote file des baffes à tours de bras. 15. P’tit Louis vous connaissez le fromage du même nom ? 16. Le clébard pour le copain qui traine dans la rue et qui a une hygiène douteuse, mais qui est fidèle et sympa comme un bon chienchien. Je préfère vous prévenir c’est un surnom qu’on ne prend généralement pas trop bien. 17. Sniper celui-là, c’est pour le pote qui fait mouche presque à chaque fois. Vous savez, celui qui ne rentre jamais bredouille après une soirée en boîte. Bref, celui que vous auriez toujours avoir aimé être. 18. Le king dit comme cela, on peut avoir l’impression que c’est cool. Il n’en est rien. Souvent, le king est déboulonné par le prince. Le jour où il descendra de son piédestal, ça fera mal. 19. Le sanglier pour le pote qui est un peu brut de décoffrage et qui fonce avant d’agir. Être dans l’action c’est bien, mais l’être trop, c’est un peu déstabilisant pour les autres. 20. Le bourreau quand on entend ça, on imagine un gros immense, chauve et sans cervelle. Même si votre ami est costaud, évitez de le comparer à un assassin. Entre amoureux Vivre à 2, cela ne veut pas dire qu’on n’a pas le droit de se donner un surnom moche mais rigolo. La vie de couple autorise aussi une bonne blague de temps en temps. En voici la preuve. Pour son copain 21. Chochotte si dès qu’il se fait un petit bobo, votre chéri vous en parle toute la journée, alors, tant pis pour lui. Ça sera chochotte et puis c’est tout. Sa virilité, par contre, en prendra un sacré coup. 22. Mon bouchon il peut être de champagne, de vin, lyonnais, mais surtout pas un bouche-trou ! 23. Bud si votre moitié passe son temps à boire des bières devant la télé, alors il ne devra s’en prendre qu’à lui-même si vous l’appelez Bud. 24. Massif si vous lui dites qu’il est fort comme un roc, cela lui fera plaisir. À utiliser seulement s’il est large d’épaules. 25. Pierre Richard pour l’amoureux qui fait gaffe sur gaffe, et qui n’arrive pas à planter un clou sans se l’enfoncer dans le doigt. 26. Bichon les hommes n’aiment pas trop qu’on les appelle comme cela. Ça fait un peu toutou mais s’il vous suit à la trace, s’il est sans arrêt après vous, tant pis pour lui. 27. Chouchou celui-ci, dès que je l’entends dans un magasin ça m’arrive souvent, je hurle ! C’est fou comme ce chouchou susurré me donne de l’urticaire. 28. Mon grand loup si votre mec aime hurler à la lune, alors c’est un nom doux fait pour lui. Pas facile à utiliser en public quand même. 29. Lapinou je ne vous le conseille pas. Votre chéri pourrait mal le prendre. Généralement, les lapins sont assimilés à des animaux qui le font vite vite vite. Ce n’est pas très rassurant de se faire appeler comme ça. 30. Pantoufle pour un mec qui n’aime rien faire et qui préfère rester chez lui plutôt que de sortir et de voir des gens. Si vous l’appelez comme ça avant ses 60 ans, c’est quand même qu’il y a un problème dans votre couple. Pour sa meuf 31. Ma caille les filles adorent qu’on leur rappelle qu’elles sont petites, mignonnes, succulentes. Bref, vous en mangerez sans fin, et elle appréciera. 32. Ma chouette si votre copine n’y voit rien en plein jour, mais qu’elle ne dort pas de la nuit. 33. Ma gourde pour les filles qui se trompent, qui ne sont pas dégourdies. Si elle le prend mal, dites lui qu’elle est la poire pour votre soif ! Si votre copine n’a pas le sens de l’humour, alors rendez-vous sur ce site de tchat de drague pour trouver votre âme sœur ! 34. Tupuduku si elle passe ses soirées à péter sur le canapé, il ne faudra pas qu’elle s’étonne de ce surnom peu élogieux que vous allez lui donner. 35. Bébé franchement, on n’a jamais inventé plu commun et plus pourri. En plus, c’est un petit nom qui infantilise beaucoup celle à qui vous le donnez. À éviter, ou à fuir si on vous en affuble ! 36. Baleineau si vous voulez rompre alors vous ne pouviez pas mieux tomber ! Pour rappel, les filles détestent qu’on évoque leur poids, même si elles adorent les animaux et les bébés baleines en particulier. 37. Ma chatte encore un surnom débile qu’il faut mettre au pilon, sauf si votre chérie ronronne comme un félin dès que vous la caressez. 38. Fofolle même si votre moitié part dans tous les sens et que vous ne comprenez pas toujours ce qu’elle dit, évitez de la comparer à une personne mentalement dérangée. 39. Chaperon Rouge à moins de vouloir la dévorer, ce surnom fait appel à l’imaginaire et aux contes. Celui-ci peut être particulièrement déroutant, sauf pour le jeu d’un soir. 40. Banana Split si votre amoureuse est gourmande alors ce surnom devrait lui plaire, à condition qu’il ne soit pas mal interprété. Un surnom pour un collègue de travail Le bureau est assez chiant comme cela pour ne pas se marrer un peu de temps en temps. Les surnoms les plus beaufs se trouvent dans cette partie. Pour un homme 41. Bidule je conseille ce nickname pour le collègue de boulot dont vous n’arrivez jamais à vous rappeler le nom. Par contre, pas certain que cela lui fasse plaisir. 42. Canard ce petit nom est parfait si vous travaillez avec quelqu’un qui marche la tête haute, qui dodeline et qui a la voie éraillée. Quand vous le voyez passer dans les couloirs, lâchez un coin-coin » discret. 43. La fouine on en connait tous une, qui vient toujours se mêler de ce qui ne la regarde pas. 44. Alien pour le mec qui réussit tout, qui a toujours tout fini avant tout le monde, et qui comprend toujours ce que le chef veut dire. Bref, un extra-terrestre quoi. 45. Incognito pour le mec qu’on ne voit jamais aux réunions, qui raze les couloirs pour ne pas croiser son N+1 et qui est plus en arrêt maladie qu’au travail. S’applique aussi à une fille. 46. Jojo la frite pour le mec qui a toujours la pêche, toujours la banane, qui est toujours debout et toujours vivant. Le Renaud de votre boîte quoi. 47. Patte folle si votre collègue est boiteux, ce n’est pas très sympa, mais ça lui ira comme un gant. 48. Le légionnaire pour le collègue qui ne réfléchit pas trop, et qui est prêt à aller où on lui dira sans se poser de questions. 49. L’espagnol celui-ci a les cheveux noirs, de préférences longs, le regard ténébreux et il sait parler aux femmes. Quand il y a une soirée entre collègues, c’est avec lui que toutes les filles veulent danser. 50. Zorro celui qui arrive toujours quand on ne l’attendait pas pour sauver une situation bien mal engagée. Parfois, il arrive quand même sans se presser, le grand Zorro. Pour une femme 51. Azerty si vous avez un geek dans l’équipe qui passe son temps le nez vissé sur son clavier d’ordinateur plutôt qu’à la machine à café. 52. Roukette pour la collègue de bureau qui a de magnifiques cheveux roux, et qui s’assume ! Le saviez-vous chaque année, il y a l’élection de miss rousse. Que des bombes. 53. Chupa Chups pour celle qui reste devant son ordinateur et qui a toujours une sucette dans la bouche. 54. Maman celle-ci, c’est la collègue qui est une mère pour vous, et qui va prendre soin de votre petite personne dans ce monde de brutes qu’est l’entreprise. 55. Tortue pour la fille qui avance à 2 à l’heure. 56. Bichette pour celle qui a des yeux à faire craquer tous les collègues et qu’on amènerait bien faire un tour en forêt. 57. Kikou pour celle qui dit toujours kikou où qu’elle vous croise alors que ça vous énerve profondément. 58. La fausse un surnom pour une collègue qui vous fait des grands sourires devant et qui vous poignarde dérrière. 59. La générale c’est la collègue qui donne des ordres et qui ne supporte pas d’être contredit. En avant, marche ! 60. La rougeaude pour celle qui picole en se cachant du patron, et avec qui vous allez boire un coup de temps en temps. Un surnom pour ses grands-parents Votre grand-père vous trouvera complètement débile, mais qu’est-ce-que vous allez vous marrer ! Tant que vous resterez mignon et drôle ça passera, même si votre potentiel comique n’est pas reconnu à votre juste valeur par votre famille. Pour un mec 61. Atchoum si votre beau-père ressemble à un personnage des 7 nains par la taille et qu’il passe son temps à éternuer dans un vieux mouchoir, c’est le surnom qu’il lui faut. 62. Georges si vous ne vous rappelez jamais comment s’appelle le père de votre aimé, c’est un prénom passe partout qui fera bien l’affaire. 63. Gamin c’est une façon de renverser la tendance, et de reprendre un peu de hauteur par rapport à une expérience que vous n’avez pas encore. 64. Mimil ça ne va pas rajeunir votre grand-père, mais cela peut lui rappeler des souvenirs. Vas-y Mimil ! 65. Étoile brillante papy sera content d’être l’astre que vous suivez depuis votre plus jeune âge. 66. Le dictateur de la pensée unique pour les pépés qui n’acceptent pas qu’on ne pense pas comme eux. Un surnom qui en principe devrait lui remettre les pieds sur terre. 67. Mon guide spirituel votre grand-père est votre maître à penser. S’il dit saute, vous sautez ? 68. Père de la nation un surnom qui fait un peu dirigeant communiste d’une dictature. 69. Excellence dans la même lignée. Peut être utilisé si votre grand-père passe son temps à vous donner des ordres quand vous bricolez ensemble. 70. Secrétaire à utiliser, au contraire, s’il fait tout ce que mémé lui dit, et sans broncher ! Pour votre grand-mère 71. Berte c’est une excellente façon de reconnaitre votre belle-mère si elle a de très grands pieds. 72. Méménopause un surnom à ne pas crier lord du déjeuner du dimanche midi si vous ne voulez pas être privé de dessert. 73. Choupette c’est la grand-mère dans la Boum. Si la vôtre est tonique et qu’elle vit encore sa vie à 1000 à l’heure. 74. Couguar si mémé est du genre à aimer les petits jeunes, alors ce surnom félin qui a et son heure de gloire dans une série du même nom est fait pour elle à condition qu’elle ne vous pique pas votre mec. 75. Mimite ce n’est pas mal trouvé. C’est une association entre mitte et marmite. Bref, si votre mémé passe son temps à faire des machines à laver et la cuisine, c’est un nom doux affectueux fait pour elle. 76. Bombe atomique ou bombe nucléaire si vous trouvez que votre mémé est la plus belle et que partout où elle passe c’est une tornade ! 77. Sous-marin russe si elle tire les ficelles de toute la famille sans en avoir l’air. 78. Surveillante de prison si quand vous allez chez elle c’est le bagne. 79. Wonderwoman moi, ma grand-mère, c’était la plus forte. Et vous ? 80. Maïté si votre mamie est gironde et qu’elle cuisine comme une déesse. Si après tout cela vos grands-parents ont du mal à se dérider à table, conseillez leur d’aller faire un tour sur le tchat de rires et chansons ! Voilà. Peut-être qu’après avoir tout lu vous allez me traiter de débile. Je ne serais pas vexé. J’espère en tout cas que vous avez passé un bon moment, et que j’ai réussi à vous faire sourire. Une minute passée à rire, c’est une minute de gagnée ! SciencesEspaceSelon un expert en OVNI ayant travaillé pour le gouvernement britannique, les mouettes ont toutes les caractéristiques nécessaires pour être des espions à la solde de potentiels nuée de mouettes que vous avez croisée l’été dernier, à la plage, était-elle constituée d’agents doubles intergalactiques ? Cela a de quoi faire rire, mais selon un ancien membre du ministère de la Défense britannique, le double jeu des mouettes est une expert en OVNI donne son avisNick Pope est un ufologue, comme on en voit dans les séries télévisées. Sur son compte Twitter, il indique d’ailleurs que les médias le voient souvent comme un genre de Fox Mulder le personnage principal de X-Files, pour ceux qui n’ont pas la référence.Mais vous ne le croiserez pas équipé d’un chapeau en aluminium, en train de débiter des théories complotistes ce Britannique a vraiment travaillé pour le gouvernement, et sa mission était d’enquêter sur les signalements d’OVNI. Si son département n’a jamais fait le lien entre une apparition d’OVNI et la présence d’extraterrestres sur notre planète, il a fait une remarque plutôt intéressante au sujet de leurs potentiels alliés, au cours d’une interview accordée au pourrait vous intéresser Ce message destiné aux aliens que des scientifiques veulent envoyerLes mouettes auraient un déguisement parfait“Si des extraterrestres veulent parasiter et contrôler un organisme vivant, ou construire un drone qui serait une copie parfaite d’un organisme existant, il leur serait préférable de choisir quelque chose d'ordinaire et de présent partout, comme une mouette ou une mouche”, vrai, des espions prenant la forme d’un objet ou d’une espèce avec laquelle l’espèce dominante d’une planète à savoir nous interagit beaucoup pourrait éveiller des soupçons. Concevoir des drones à l’allure banale et inoffensive serait une bonne façon d’obtenir des images et des informations sur la Terre en toute l’on part du principe que l'existence d'extraterrestres est probable et que d’autres civilisations sont plus avancées que nous bon, certes, ça fait déjà beaucoup, la déclaration de Nick Pope n’est pas si fantaisiste que ça. Il prend d’ailleurs pour exemple des armes et véhicules futuristes développés par l’armée, qui sont restés secrets durant des années avant d’être dévoilés."L'armée et les agences de renseignement ont des choses qui semblent sortir d'un film de science-fiction ou d'un film de James Bond. Il existe des Q dans la vraie vie, c'est certain, alors imaginez ce que pourrait faire un Q extraterrestre !”, conclut-il. Vous aussi, vous allez y réfléchir à deux fois avant d’enlever votre maillot de bain devant une mouette rieuse ?À lire également Des scientifiques pensent que des aliens ont déjà visité la Terre

ça fait pas rire les mouettes